Установите расширение «Новости Актау - inaktau.kz» для и читайте городские новости первыми Установить!

Консультации психологов

НАШИ КУРСЫ


Уважаемые читатели!


Мы решили расширить нашу рубрику "Консультации от психолога" и теперь Вы можете задавать вопросы, не только связанные с детьми! 


Данная рубрика "Вопрос-Ответ" поможет Вам в различных жизненных ситуациях, в которых Вы сами затрудняетесь разобраться! Консультации являются анонимными, а значит Вы можете задать любой вопрос!

Более того, данные психологи находятся в городе Актау! А значит, если вы захотите побеседовать лично - вы всегда можете назначить встречу!


На все вопросы в этой рубрике вам дадут ответы профессиональные психологи:

  • Яковлева Александра Ивановна
    • Шаврова Анжелика Викторовна
    • Храмцова Эвелина Евгеньевна


Пишите, мы ждем ваших вопросов!

Вопросы
Добавляя комментарий, я принимаю и несу ответственность за выполнение Правил cайта

Показывать новый комментарий: внизу / вверху

Малика 26.04.2017 19:32
-1 +2 +1

Добрый вечер! Спасибо что безвозмездно подсказываете нам )) Вопрос: Нужно ли заставлять ребенка есть ту еду еду которая ему (по его словам) не нравиться? Например дочь говорить что не будет суп или овощи, или что не любит вареный лук в супе, или ковыряется в тарелке выбирая что-то и вообще мало ест. Меня это раздражает и я не знаю как реагировать. СПАСИБО

Oliya 13.04.2017 17:27
-1 +4 +1

Доброго времени суток. Начиная отношения буквально вкладываюсь в партнера. Имея опыт делаю это месяц, два. Потом мягко расхожусь. Парни конечно разные, кому то нужно подсказать, кого-то тащить как раненого, а кто-то учит меня новому. Считаю все знакомства так сказать судьбой. Абы кого не выбираю. Но заметила, что стоит познакомить с мамой и всё неизбежно заканчивается. Зачем и чему учу парня? Да я его к знакомству с мамой готовлю. ..моя проблема в том, что мнение именно мамы мне очень важно. Но оно всегда не то. Если парень покладистый и мама в восторге, то он оказывается тряпкой. Если имеет мнение, то мама придумает ему минусов.. Я понимаю жизнь моя, партнер тоже. Но реально слышу от мамы "мне он не нравится, я б за такого замуж не вышла!" Шучу как могу, что "он тоже на тебе не женится".. .. Сейчас встречаюсь с парнем 1,5 месяца. Шифруемся. Обьяснила ему всё. Понимает. Но начались мои придирки что он не стремится быть идеальным. Т.е снова смотрю на него глазами мамы и хочу под нее переделать. Сама запуталась. Вобщем то мамины просьбы не являются чем то сверх, наоборот всё как проверка, но многие эту проверку не прошли. ..живу я отдельно от мамы. Момент знакомства моего бойфренда и мамы вызывает у меня желание бежать подальше. Помогите. Спасибо заранее

-1 +3 +1

Доброго дня, Вам Оленька. Мамы разные нужны. Мамы разные важны. - говорили в не далеком прошлом. Все индивидуально. Стоит ли знакомить маму и на каком этапе, с молодым человеком? - Я правильно понимаю Ваш вопрос. Девочка, девушка или молодая женщина, всегда желает познакомить маму с молодым человеком, который ей понравился - это необходимость удостовериться в правильности своего Выбора! Сомнения, которые нас порой обуревают - лишь признак того, что мы мыслящие и социальные существа. А в социуме - признак ВОСПИТАННОСТИ - это умение встраиваться в иерархию. По простому, умение понимать и принимать руководство. Мама для девочки - это идеальная модель поведения, лет этак до 12-ти, дальше у нас вырабатывается так называемый протестный вариант ИЕРАРХИЧЕСКОГО ИНТСТИНКТА : мы делаем все наперекор родителям, общественным установкам. А вот здесь очень важно, как нас воспитывают родители, в период подросткового ПРОТЕСТА - либо продолжая обучать нас нести ответственность за ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ, либо просто отказывая нам в Право на свои ОШИБКИ и тем самым, усиливая в нас КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ нашего поведения, в связи с принятыми нами решениями. "Я же говорила тебе...." "Вот видишь, свинья всегда свою...." или "Что не г.... , то к нашему берегу" - эти и ряд других установок, серьезно могут укрепить молодую девушку или парня, в том, что они не могут сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР! Я вижу, Вы уже нащупываете самостоятельно - правильный принцип Поведения - "ШИФРУЕТЕСЬ". Вот и "шифруйтесь" до ЗАГСа. А там, глядишь и мамины слова уже не станут столь поражающими Вас. "Говорила мама мне про любовь обманную, только я не верила словам....." - так пели во времена, когда Ваша мама делала свой выбор мужчины. Удачи и Вам и Вашей маме.

David 12.04.2017 22:54
-1 +3 +1

Здравствуйте! Вопрос, Как вы можете изучать человеческий поведения, если вы не изучаете денежную систему.

-1 +4 +1

Здравствуйте Давид. Вопрос не очень понятен.

БС 11.04.2017 11:37
-1 +4 +1

Александра Ивановна, добрый день.Подскажите мне. В общем у меня такая ситуация: я встречаюсь с парнем 2 года, и у нас трудные отношения стали. упреки, оскорбления. изначально было все нормально, после мы решили пожениться, но его мама стала против меня.( а видела она меня на тот момент всего один раз) стала ставить ему условия разные, чтобы он со мной не общался. НО со временем перестала и приняла меня. я приложила не мало усилий, чтобы расположить ее к себе ну и мой парень постарался конечно. С самого начала в наших отношениях были его измены, переписки с девушками. но я прощала все это. сейчас мы хорошо ладим с его мамой, она хочет чтобы мы поженились. НО он ведет себя непонятно. вроде говорит что поженимся, но ничего конкретного нет. я постоянно нахожу переписки , фотографии других девушек. предъявляя ему он всячески отмазывается. я приехала в Актау 7 лет назад, живу одна. и он почти каждый день приезжает. но ни в чем мне материально не помогает. и во сижу я думаю размышляю а нужен ли мне ОН такой?: изменяет, оскор...ет, не поддерживает, не помогает, не заботится.Чувства у меня к нему есть, но так плохо внутри, одни страдания. я в этих отношениях стала чувствовать себя неуверенной, некрасивой, ни кому ненужной. Внутри меня сидит страх что я останусь одна., может из за этого я не могу с ним расстаться и держусь за него? Поможете советом?

-1 +3 +1

Добрый день. Вы не можете расстаться с молодым человеком, потому что живете в полной иллюзии по поводу ваших с ним отношений: "...он ведет себя непонятно...", "....вроде говорит....". Вы встречаетесь с молодым человеком в своей квартире. Вы не встречаетесь в парке, кино или ресторане, создавая ему необходимость тратиться материально, на свою девушку. Легкая доступность, на этом этапе - плохая подмога. Совет: меняйтесь, прекратите вести себя так, как-будто Вы уже его жена или невеста. В отстаивании Вашего нового поведения, Вам могут помочь - взрослые подруги, которые заменяют Вам Вашу маму, которая и должна девушку ВЫДАВАТЬ ЗА МУЖ, направлять ее поведение и создавать препятствия для молодых мужчин! Или обратитесь к квалифицированному психологу для изменения своих стереотипов поведения в отношениях с молодым человеком! Удачи Вам и помните, меняться никогда не поздно и спасибо за обращение.

Жаннат 01.04.2017 11:44
-1 +6 +1

что говорить ребенку если он увидел "взрослые" фотографии в Интернете? как вести себя если я знаю что дели смотрели "фильм для взрослых" но вопросов они не задают. Дети мальчики 9-10 лет. Спасибо.

-1 +5 +1

Если ребенок не задает Вам ни каких вопросов ни чего не говорите. С детьми необходимо вести диалог, а не читать нотации и приучать их относиться к вам как к "брюзжанию" радиоточки. Я посоветую Вам, Жаннат исключить возможность просмотра детьми "фильмов для взрослых" и фотографий. Если Вы не знаете как их обезопасить в интернете, просто обратитесь к специалистам по интернет технологиям. Вам обязательно помогут и объяснят возможности контролирования выходов на сайты, где есть доступ к сомнительным фильмам и фотографиям. Удачи.

Нина 25.03.2017 16:02
-1 +6 +1

Добрый день. Подскажите, нужно ли лечить нервные тики, или ждать когда пройдут сами? Подросток 14 лет. Впервые тики появились в 6-7 лет, после лечения (гомеопатия, витаминотерапия) у детского невропатолога на время исчезли, потом появились опять. Проявляются подергиваниями, закатыванием глаз. Спасибо.

Anzhelika 01.04.2017 13:47
-1 +7 +1

Нервные тики лечить обязательно. Т.к. это ,чаще всего, проявление органического заболевания головного мозга. Чем младше ребёнок, тем пластичнее нервная система. Лечение вы можете проходить у невропатолог или психиатра. 2-3 раза в год- активно, и далее - поддерживающая терапия. Обязательна консультация эпилептолога и ЭЭГ.

-1 +5 +1

Добрый день, Нина. "Лечение тиков 1. Для коррекции тиков рекомендуется в первую очередь исключить провоцирующие факторы. Безусловно, необходимо соблюдать режим сна и питания, адекватность физических нагрузок. 2. Семейная психотерапия эффективна в тех случаях, когда при анализе внутрисемейных отношений выявляется хроническая психотравмирующая ситуация. Психотерапия полезна даже при гармоничных отношениях в семье, поскольку позволяет ребенку и родителям изменить негативное отношение к тикам. Кроме того, родителям стоит помнить, что своевременно сказанное ласковое слово, прикосновение, совместная деятельность (например, выпечка печенья или прогулка в парке) помогают ребенку справиться с накопившимися нерешенными проблемами, устранить тревогу и напряженность. 3. Психологическая коррекция...." Все о тиках очень подробно и доступно можете прочесть, здесь: https://www.2mm.ru/malysh/zdorove-rebenka/645/tiki-u-detej . Очень мне понравилось полное описание и причин и последствий. А дальше попробуйте обратится уже к взрослому невропотологу. И если Вам порекомендуют по мимо прочего лечения, пройти еще и прием у семейного психолога, милости просим в наши кабинеты. Удачи вам и здоровья.

Мари 18.03.2017 23:02
-1 +4 +1

Добрый день. После свадьбы отношения с мужем изменились. У меня будто треснули розовые очки и увидела его в другом свете. Я ловлю себя на мысле: "ГДЕ БЫЛИ ИЛИ ГЛАЗА?" Хотя до брака жили аместе 3года.Пытались исправить его, себя, но поняла что люди не меняются если сами этого не хотят. Решили развестись, но как то не получилось. Опустив руки, поплыла но течению. Забеременила долгожданным малышом, родила думала изымается повзрослеет. Но не Ты и то было, опять закралась мысль о разводе, но понимаю что ребенку нужна полноценная семья. Но если я себя не чувствую счастливой и спокоцной-это видел и ребенок. Что делать куда деваться?

-1 +6 +1

Добрый день, Мари. Извиняюсь за долгое отсутствие в рубрике. Действительно, отношения после свадьбы претерпевают изменения, возможно Ваши представления и ожидания о браке и роли мужа в семье не совпали с реальностью, когда иллюзия распадается, нам приходится встречаться с тем, что есть. Могу предположить исходя из Ваших слов, что Вы испытываете разочарование, цитирую «У меня будто треснули розовые очки и увидела его в другом свете». Если в отношениях появилось разочарование, не означает, что они обречены на провал. Кризис брака является системным, а разочарование это неизбежный этап любых длительных отношений. Далее цитирую « Пыталась исправить его; Думала изменится и повзрослеет», исходя из этого хотелось бы уточнить, что именно разочаровывает Вас в муже, что не устраивает в ваших отношениях? Давайте уточним, в чем проявляется его «невзрослость»? Разводиться или нет Ваш выбор, Ваша ответственность. Ребенку в ситуации развода приходится трудно, тем не менее, ребенок способен приспосабливаться к новым обстоятельствам и то, как ребенок переживет развод родителей и приспособится к новой для него жизни, зависит от самих родителей. Если мама и папа живут вместе ради ребенка, но в состоянии отчужденности, ребенок видит и чувствует не любовь друг к другу родителей и болезненно это переживает, если мы говорим о дочерях, то дочери впитывают модель поведения жертвы «терпеть ради ребенка». Неудовлетворенность браком может приводить к раздражительности и срывам агрессии на ребенка со стороны обоих родителей. Поэтому повторюсь, разводиться или нет Ваш выбор, Ваша ответственность. Со своей стороны я хотела бы Вам порекомендовать записаться на семейную психотерапию, с целью проанализировать Ваши отношения с мужем « Разрушить всегда легче, чем построить», понять для себя Ваши истинные желания.

-1 +2 +1

Добрый день. Вы безусловно правы, в том, что ребенку нужна ПОЛНОЦЕННАЯ семья. И эта полноценность заключается в том, что ребенок нуждается в воспитании ВЗРОСЛЫМИ родителями. Ребенок не может подождать, он сегодня, в здесь и сейчас воспитывается именно глядя на поведение своей мамы и папы или мамы и бабушки. И даже если у него всего лишь есть мама, он может получить воспитание. Но мама должна быть взрослой, а значит ответственной. За Вас, за взрослого человека, никто не может решить, что Вам делать. Удачи Вам и зрелости.

РОЗА 05.03.2017 11:40
-1 +5 +1

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ДЕТЬМИ ПЛЕМЯННИКАМИ КОТОРЫЕ НАСЛУШАЛИСЬ СПЛЕТЕН ОТ ВЗРОСЛЫХ?

-1 +4 +1

С детьми себя вести надо по взрослому, т.е. "Ответственно", четко понимая, что перед Вами дети, чего-то не понимающие, многого ещё не знающие и т.д. и т.п.. ВЫВОД: если дети не Ваши и Вы боитесь не осторожным словом или поступком, навредить детям, постарайтесь передать детей, тем взрослым, которые являются РОДИТЕЛЯМИ, этих детей и несут ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, в том числе и уголовную за своих детей. Или ответить детям, чтобы они спросили у родителей. Дети до 8-9-ти лет в принципе так и живут, они все переспрашивают у родителей, для них Самый главный АВТОРИТЕТ - это их Родители. Конечно, если есть некто, кто авторитет этих родителей очень сильно дискредитирует, то он наносит серьезный Удар по психике ребенка. Вы наверное видели, хотя бы по ТВ, о том, как дети относятся к родителям с дивиантным поведением, это поразительно, но вполне объяснимо, с точки зрения науки о Психике Человека! Поэтому если Ваши племянники видят в Вас Авторитетного Человека, у которого можно что-то переспросить, постарайтесь, если вас эмоционально задевает их вопрос, справиться с эмоциями и спокойно (без эмоциональной окраски) разъяснить интересующий их вопрос. Например применяя технику "АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ". Эту технику очень подробно описывают «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш и Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как"? - Все эти книги можно купить и в книжных магазинах нашего города. Или прочесть онлайн на электронных носителях в интернете. Добавлю только, что "чужих детей не бывает", как говорила Маргарет Тетчер и я с ней вполне согласна. Вы не равнодушны к своим племянникам и беспокоитесь о них. Им очень повезло, что у них такая тетя. Поздравляю Вас с Весной и всеми наступающими праздниками и спасибо, что написали нам. Удачи Вам, Роза.

РОЗА 05.03.2017 11:37
-1 +5 +1

ЧТО ТАКОЕ БИХЕВИОРИЗМ?

-1 +4 +1

Бихевиори́зм (англ. behaviour — поведение) — направление в психологии человека и животных; буквально — наука о поведении.

мы 26.02.2017 20:15
-1 +5 +1

Здраствуйте,а где можно ззаписатся к Вам на прием?Дети 7 лет и 3 года.У старшей ревность к младшему.Хоть мы и стараемся соблюдать балланс.Невозможно.Бесконечные ссоры,скандалы,царапает,бьет его и всё идет покругу

-1 +4 +1

Здравствуйте. У каждого специалиста который отвечает вам в этой рубрике есть контакты, нажав на "здесь" выделенные синим цветом, Вы видите эти самые контакты,т.е. телефоны, по которым Вы можете позвонить и записаться на прием или задать вопросы.

Алексей 2123 17.02.2017 22:13
-1 +5 +1

Здравствуйте. У нас двое детей. Мальчики двойня. Им по 10 лет. Ведут гиперактивно себя. Частые ссоры между собой по любому поводу. Тем не менее они разные. Чтоб что-то сделать просим несколько раз. Телефонами и планшетами они не пользуются, их у них нет. Дома уроки делают по желанию либо по настоятельной от нас. Понимаем что двойня это совсем другие дети и к ним подход нужен как общий так и к каждому индивидуально. Вопрос такой. Мы хотим чтоб они дружили между собой. У них дух соперничества пересекае ся с драками и жалованием друг о друге.

-1 +5 +1

Здравствуйте Алексей. Спасибо Вам за обращение к нам. Вы правы, двойня - это особенные дети. Вы понимаете, что Вам придется серьезно пересмотреть свои знания и понимания многих вопросов воспитания детей. Советую Вам прочесть книгу Фабер и Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений». У нас в городе можно заказать эту книгу в книжных магазинах, для тех, кто не любит читать электронную версию. я приведу вам очень интересный момент из этой книги: " Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!» В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа собиралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел молодой психолог доктор Хаим Гинотт." Я тоже веду периодически группы, то в кафе, то в mams клубе в Астане, но я не занимаюсь организацией таких групп, где можно получить не просто совет, но и НАВЫК, что гораздо важней. Я жду организации таких групп на постоянной основе, но пока только жду и отвечаю здесь. Потому что в этих группах результаты - великолепны, если вам не читают лекций, а прямо и индивидуально меняют МАНЕРУ общения с детьми, с которыми вы не находитесь на общей волне. Удачи Вам и будем вместе надеяться на организацию и в нашем городе таких групп больше. А пока читайте книгу и пишите о результатах применения, с удовольствием помогу Алексей.

Anzhelika 20.02.2017 16:15
-1 +7 +1

Конкуренция и соперничество выросли на скудной почве ресурсов. Мы деремся обычно за источник, когда его недостаточно. Следовательно увеличение количества ( чего конкретного , додумывайте сами- это просто) приведёт к нейтралитету и перемирию. А кстати, конкуренция пествуется сравнением!

лиза 16.02.2017 02:06
-1 +6 +1

Здравствуйте, ребенку 1 год и когда ему говоришь что не нужно так делать или не выполняют то, чего он хочет (например нажать на моргающую кнопочку или еще что-нибудь, чего делать не следует), то начинает по голове себя ладонью бить, что с этим делать?

-1 +7 +1

Добрый день, Лиза. Возможно, такие удары самого себя по голове у ребенка являются способом отвоевать желаемое « нажать на интересную кнопочку и т.п.» В таком случае маме надо прервать подобное поведение ребенка и дать замену, к примеру, мягкую игрушку или подушку на которой ребенок безопасно выместит свое недовольство. Родителям ни в коем случае не стоит подкреплять такое поведение, не следует идти на поводу и позволять нажать « интересную кнопочку» ради того, чтобы малыш успокоился; не следует ругать ребенка. Так же соглашусь со словами коллеги Александры Яковлевой «То, что он бьет себя по голове, может обозначать, что его уже били по голове» или ребенок видел демонстрацию данного (агрессивного) поведения. Рекомендую Вам обратиться на прием к психологу-дефектологу для того, чтобы рассмотреть, не является ли аутоагрессия причиной кого -либо расстройства.

-1 +6 +1

Здравствуйте Лиза годовалый ребенок не очень понимает слова. Маме необходимо так организовать пространство ребенка, что бы в его поле зрения попадало только то, что он может взять в руки попробовать на вкус и запах и не в коем случае у ребенка ни чего не отбирают из рук. Вы рискуете изменить его инстинкт познания, который очень нужен ребенку. Если такой инстинкт нарушен, то это отразится на его способности к обучению в детском саду и школе. То что он бьет себя по голове, может обозначать что его уже били по голове, за то, что ребенок трогал эту моргающую кнопочку.

айсель 15.02.2017 13:40
-1 +5 +1

Здравствуйте, я не могу найти свой путь, нет цели в жизни, что делать?

Anzhelika 17.02.2017 14:23
-1 +6 +1

Как я думаю , целеполагание исходит из заинтересованности и чувственной, скажем так , благости. Когда мы начинаем некую деятельность , во многих случаях ,чтобы она приносила удовольствие и выливалось в творчество необходимо пройти этап становления , иногда , довольно сложный , трудный... Например , музыкант, для того чтобы играть на инструменте виртуозные произведения учит нотную грамоту, играет занудные гаммы, этюды .... И постепенно совершенствуя свои навыки приходит к импровизации , к полёту чувств и может достучаться до сердец слушателей. И в самом начале видение цели даёт удовлетворение процессом. Сосредоточение на процессе , при зарисовке цели!

-1 +7 +1

Добрый день, Айсель. Возможно, стоит не искать как таковую цель. Постановка цели это некий творческий процесс, цель можно создать, она не приходит сама по себе готовенькая. Хотелось бы задать следующие вопросы: «Как Вы на данный момент себя ощущаете? Есть ли ощущение апатии, пассивности»? Ответы на данные вопросы помогут сделать картину более прозрачной и помогут двигаться дальше. Ведь мы не можем смешивать пассивность с творческим процессом. Для того чтобы исследовать свои интересы и ставить цели, нам необходимо преодолеть пассивное состояние, вернуться к реальности, понять кто Я и чего я хочу, позволить себе ощущать маленькие радости, которые есть в настоящем моменте. Важно проработать свои личностные смыслы, к примеру, это « семья; карьера; развитие и рост как личности и т.д. У каждого свой личностный смысл, то, что ценно именно для Вас», тогда появится возможность, создать для себя некоторую системность целей.

-1 +5 +1

Здравствуйте Айсель. Очень похвально, что Вы беспокоитесь по этому поводу. А что Вы пробовали в каком направлении уже двигались, напишите, это интересно и может помочь кому-то, кто не решается, например, так открыто написать нам. Ждем.

Оксана 14.02.2017 02:14
-1 +5 +1

Александра Ивановна,спасибо за информацию где надо искать ответ,т.е.какую книгу прочитать. В моей ситуации,ребёнок просил помощи.И он её получил,от тренира-отчима.

Оксана 11.02.2017 06:28
-1 +5 +1

Уважаемая Александра Ивановна, у меня к Вам вопрос. Моему сыну 10лет,он ходит на футбол.Тренер по футболу его отчим.Когда тренир отличается , на незначительное время его начинают обзывать или пинать.Начинает один мальчик,потом когда сын начинает отвечать сдачей,на него нападают ещё два-три мальчика.Когда приходит тренир мой сын не рассказывает об этом, т. к. думает что это ябиднестество. Так же они выезжают на соревнования,где тоже происходят такие инциденты.Подскажите как правильно повести себя в этой ситуации,чтобы не навредить сыну.

-1 +4 +1

Добавить просто необходимо: "Правило №2 ЕСЛИ РЕБЕНКУ ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ. ПРИ ЭТОМ * возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому, * по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему целиком". - Мы родители, не только должны любить своих детей, но и воспитывать и обучать своих детей. На деле мы ищем золотую середину между тремя этими функциями и обязательно находим, но если одно действие, например "любовь" входит в противоречие с "обучением" и "воспитанием", то Родителю самое время, искать выход из этого затруднительного положения, помочь Вам может и прием у квалифицированного психолога и разговор с опытным педагогом или уважаемым и авторитетным родителем, а для кого-то и прочтение умных книг. Желаю Вам искать эту золотую середину и быть открытыми к самовоспитанию и самообразованию. Удачи.

-1 +5 +1

Уважаемая Оксана. Чтобы не навредить сыну, нужно Принять его Позицию в этом вопросе. С уважением отнестись к его стойкости и решительности. Нам необходимо соблюдать границы, я вот всегда читаю ответы коллег и вижу как часто упоминается в ответах о детях именно эта рекомендация. Это одна из самых актуальных рекомендаций психологов современным родителям. Приведу здесь высказывание Ю. Гиппенрейтер из "Большая книга общения с ребенком" стр 75 - Правило № 1 - " НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА, ЕСЛИ ОН СПРАВЛЯЕТСЯ САМ И НЕ ПРОСИТ О ПОМОЩИ"! . Я очень рекомендую эту книгу, для тех кто любит читать. И спасибо, что обращаетесь к нам с вопросами.

келинка Сабина 08.02.2017 19:01
-1 +5 +1

Добрый вечер! принимая ванну дверь на замок не закрываю, санузел совмещенный, да и ребенок маленький был - не запирала замки. Но сын растет, и муж начал делать мне замечания. Рассудите нас. Сыну 7 лет. Можно ли ребенку заходить в туалет когда мама лежит в ванной? все остальное я делаю за душевой шторкой, так что ничего лишнего там не видно. Но сам факт не запертой на замок двери муж считает не верным с моей стороны. Спасибо!

Anzhelika 11.02.2017 21:56
-1 +5 +1

Данная ситуация вашего мужа смущает. В таком возрасте ребёнок может и в правду потерпеть . Что мешает вам пойти на встречу супругу?

-1 +7 +1

Добрый день, Сабина. Важно соблюдать личные границы ребенка и устанавливать личные границы родителям. Необходимо воспитывать у Вашего сына уважение к собственной и чужой( в том числе родительской) интимности.

Алия 08.02.2017 15:49
-1 +5 +1

Здраствуйте. Меня зовут Алия.В последнее время я стала нервная.Никого не хочу слушаться.Что мне делать?

-1 +6 +1

Добрый день, Алия. Хотелось бы уточнить « никого не хочу слушаться» именно слушаться или прислушиваться к чьему-то мнению? Было бы понятнее, если бы Вы более подробно описали свой запрос, свою ситуацию. В какие моменты проявляется или усиливается нервное состояние? Предположим, возможно, Вы переживаете, столкновение своих желаний (возможно желания быть собой настоящей) с ограничениями и требованиями со стороны Вашего окружения и вот именно в такие моменты происходит раздражение и Ваше отграничение «Никого не хочу слушать».

Айка 28.01.2017 11:52
-1 +6 +1

Добрый день...у меня такая вот проблема..Я сама по жизни жизнирадостный человек...ко всему отношусь с оптимизмом..если какая нибудь проблема...денёк об этом подумаю а на следующий день как ни в чем не бывало...но последний момент меня все раздражает..прям тресёт...например-дети во время не ложаться спать ...у меня психи..но я себя сдерживаю еле как...ну меня из нутри какойто дискомфорт,как то воздуха не хватает или учещения сердцебения..но я себя не очень хорошо чувствую...чуть не помоему все-тресёт...просто на детей не могу срываться..а вот на мужа бывает...он уже внимание не обращает..просто говорит что нервы не восстанавливаются...охота в комнату спрятаться и спать..хотя я так и делаю...посоветуйте что и как..заранее спасибо

Anzhelika 04.02.2017 01:00
-1 +7 +1

Раздражительность, эмоциональная лабильность в рамках астенического синдрома.... Поспать- это совершенно правильно. И далее выяснять причину данного сдвига. Исключить общую астенизацию после перенесенных заболеваний. Нарушение работы щитовидной железы, половых гормонов. Если есть также головные боли, снижение когнитивных функций- то наведаться к невропатологу.

-1 +6 +1

Добрый день, Айка. Вы пишите, что не очень хорошо себя чувствуете. А что это значит? Например, если у женщины болит горло и ей трудно говорить или у неё запор или в период овуляции головные боли,..... - она раздражена - это реакция ее организма. Организм, ка бы говорит ей: "Але, дорогая, а теперь займись мной. Я устала"! "Много можно перечислять различных причин, наших женских недомоганий, но все они не решаются - одной "таблеткой-советом"! Согласны Айка? Стоит все таки определить когда наступил этот самый "последний момент"? Что происходило в этот "момент" и что вообще предшествовало ему- этому моменту, когда Вы начали раздражаться и психовать? Например: только что в доме молодой женщины, дети переболели гриппом, она ухаживая за ними перенесла все на ногах и т.д.. Может она устать в том числе и психологически? Конечно, может! Что надо делать, наверное постараться ложиться в одно и то же время спать. Постараться отвлечься, сходить на какую-то тусовку с подружками, предварительно договорившись с мужем о том, что он проведет время с детьми. Или вообще для хорошего стресса, займитесь тем, чем никогда не занимались: Прокатитесь на лошади, на коньках, нарисуйте картину, .... и т.д. Описываю то, чем можно заняться в нашем городе. И конечно сходить к врачу и например до конца выяснить, вдруг вы прервали курс антибиотиков или пробиотиков (кстати любимая тема, молодых женщин, дающая повод развития многих заболеваний ЖКТ, которую в свою очередь несут изменения в нашем характере). В общем, Айка и все милые, дорогие молодые мамочки и жены - надо себя беречь и чаще прислушиваться к симптомам. Найдите время сходить к психологу, если не хочется сразу идти в поликлинику, куда надоело уже ходить с детьми, за сезон. Поверьте, бывает что задушевная беседа с квалифицированным специалистом, поможет Вам и за один прием. У меня очень чуткие и внимательные коллеги, находите время, звоните и приходите. И всех с наступившим Новым годом, Курочки - по восточному гороскопу. Здоровья, Вам и всем вашим близким.

Эрик 28.01.2017 00:30
-1 +6 +1

Здравствуйте! я столкнуться на дня с программой АЙКЬЮ мой тесть показал 154 балл. но мне это не понравилась я начал изучать АЙКЬЮ. вопрос почему Айкью не имеет никакого смысла

Anzhelika 04.02.2017 01:02
-1 +6 +1

Эрик, цифра 154 . это очень высокий результат. Вам не понравилось ,что вы гений?

Anzhelika 04.02.2017 01:10
-1 +6 +1

И да, если вы его проходили впервые, то достоверность высокая. Далее идёт врабатываемость, т.е. человек учиться решать логические задачки.... А вообще интеллект, как говорил наш проф. Войтенко, предназначен для решения задач и сложных пазлов Жизни. Если вы успешно справляетесь с жизненными ситуациями, то и считайте что ваш интеллект заточен.

-1 +6 +1

Здравствуйте, Эрик. "Тест Айзенка — тест коэффициента интеллекта (IQ), разработанный английским психологом Гансом Айзенком. Известно восемь различных вариантов теста Айзенка на интеллект. Эти тесты на интеллект иногда называются сборными тестами. Они предназначены для общей оценки интеллектуальных способностей с использованием словесного, цифрового и графического материала с различными способами формулировки задач..... " - из Википедии. Там же можно прочесть и вот такую информацию: " Академик В. А. Васильев исследовал логические и геометрические задачи из оригинальных тестов Айзенка и обнаружил в них ряд грубых ошибок и некорректных формулировок (см. ниже в списке литературы), очевидных для человека с хорошей логической и математической культурой. В частности, из 16 исследованных логических задач для 8 были приведены неправильные ответы и для 3 правильные ответы имели неправильное обоснование. То, что эти ошибки на протяжении многих лет не были обнаружены, свидетельствует не только о некорректности теста Айзенка, но и о низком научном уровне сообщества разработчиков IQ-тестов в целом." Я согласна с академиком Виктором Васильевым. И вообще, считаю, что письменный, компьютерный тест, все ещё не способен быть точным в оценке возможностей человека и больше доверяю тесту подтвержденному беседой специалиста. Удачи, Вам.

Руслан 28.01.2017 00:13
-1 -5 +1

Станете ли Вы утверждать, что никогда не испытывали страха, голода, сексуального влечения? Я пока не стану отвечать на этот вопрос. В области сексуального полового актов (инстинктов природного закона), Вопрос, может ли человек с тем законам природы бороться.

-1 +6 +1

Вы можете сдерживаться, но не можете перестать ощущать природную потребность. Подавление, сдерживание потребности это насилие над своим физиологическим и психологическим здоровьем, лучшим будет удовлетворение потребности конструктивным способом.

Руслан 26.01.2017 14:28
-1 -5 +1

Природные инстинкты не существует все это чушь мы приобретаем. Трудно поверить но мне скажется свой дела я принимаю сам я не думаю что я сделал их за влияния среды вид я стал делать ещё когда пешком ходил я даже не знал что я делал

-1 +6 +1

Инстинкты бывают врожденные и приобретенные, невозможно отрицать врожденный инстинкт самосохранения (чувство страха) и т.д. человек действительно живет разумом, делает выбор, но так же живет чувствами, внутренними потребностями повторюсь, к примеру сексуальное влечение (инстинкт продолжения рода), станете ли Вы утверждать, что никогда не испытывали страха, голода, сексуального влечения? Скорее всего, дела, которые Вы совершали в детстве, цитирую: «тал делать ещё когда пешком ходил я даже не знал что я делал» и не осознавали их действия, то эти самые дела (поступки) делались инстинктивно.

Руслан 25.01.2017 22:07
-1 +2 +1

В целом природным инстинктам. Совокупность врождённых тенденций и стремлений, выражающихся в форме сложного автоматического поведения. В узком смысле, совокупность сложных наследственно обусловленных актов поведения, характерных для особей данного вида при определённых условиях.

-1 +8 +1

Какова причина Вашего отрицания наличия природных инстинктов?

-1 +6 +1

Здраствуйте. Я здесь не могу написать. можете индивидуально провести?

Anzhelika 23.01.2017 15:16
-1 +8 +1

Все данные психологов есть, запишитесь на сессию.

Руслан 22.01.2017 18:48
-1 +5 +1

Здравствуйте! Вопрос почему я не верю природный инстинкт?

-1 +5 +1

Здравствуйте, Руслан. Потому что вера - это признание какой-либо истины. Думаю Вы верите во какой-то другой инстинкт.

-1 +8 +1

Добрый вечер. Вы отрицаете, наличие сексуального влечения (природный инстинкт продолжения рода), чувство страха (инстинкт самосохранения) и т.д.? Или о каком неверии в инстинкты идет речь и в какие именно?

Anzhelika 23.01.2017 15:14
-1 +8 +1

И почему вы не верите в инстинкты? И про какие инстинкты идёт речь?

Раушан 19.01.2017 10:19
-1 +6 +1

Доброе утро! Когда остаюсь одна в комнате и кто-то тихо приходит я очень пугаюсь, прям вот очень! это симптом? спасибо!

Anzhelika 21.01.2017 13:01
-1 +8 +1

Скорее не симптом , а особенность.

-1 +7 +1

Доброе утро, Раушан. А может вы подробней опишите выражение "прям вот очень"?

miss_biadil 13.01.2017 12:09
-1 +7 +1

Добрый день! Если даже все хорошо, желание умереть не покидает... Проблем особых не вижу, и плохая самооценка, спасибо:):) !

Anzhelika 21.01.2017 12:58
-1 +6 +1

Да, сбивает с толку такая дихотомимия: " хорошо и умереть", "нет проблем и плохая самооценка".

-1 +8 +1

Добрый день. Цитирую « Проблем особых не вижу» возможно, моменты которые диктуются обществом как «незначительные проблемы» человеком, который их ощущает, чувствуются вполне значительными, важными именно для Вас. Каждые эмоции достойны внимания. Исходя из этого, хочется уточнить, что для Вас «не особые проблемы» и «все хорошо»? Желание чувствовать жизнь, жить, может исчезать, когда у человека отсутствуют интересы, стремления именно Ваши личные не навязанные окружением, а так же череда монотонных событий. Необходимо более полно рассмотреть Вашу ситуацию, в личной встрече со специалистом психологом или психотерапевтом, который поможет Вам разобраться, прочувствовать свои эмоции, потребности, стремления, чем наполнена Ваша жизнь и какие моменты приводят к нежеланию жить, обнаружить подводные камни. Нежелание жить это невозможность чувствовать жизнь, невозможность получать удовлетворение от сделанного дела. Далее цитирую « плохая самооценка».1) связанна ли «плохая самооценка» с нежеланием жить? 2)Ваша самооценка зависит от мнения других? Способность оценивать себя не является врожденной, а появляется в процессе воспитания. 3) Какие у Вас отношения с родителями? Важно понять, как формировалась Ваша самооценка. 4)Состоит ли она из критики, обесценивания окружения и негативных долженствований и запретов "ты должна быть такой…", "не думай так…" и т.д.

-1 +8 +1

Добрый день. Если проблем особых не видно, может стоить с кем-то поговорить об этом. Знаете как бывает, ходишь целый день и не можешь чего-то заметить у себя на спине или в каких других местах..... У Вас есть друзья с которыми можно поговорить о Вашем желании? А ещё бывает так что проблема на столько БОЛЬШАЯ, что мы ее не замечаем, ну как воздух - привыкаем. Спасибо что поделились с нами, если захотите просто обсудить ваше "все хорошо", обязательно ответим Вам. С Новым Старым годом, Вас.

Назар 04.01.2017 16:29
-1 +6 +1

Здравствуйте, есть небольшая проблема, вижу каждый день дежавю, хотел бы узнать это нормально или нет, а также за последнее время ухудшилась память, через некоторое время многое забываю. Заранее спасибо

-1 +6 +1

Здравствуйте, Назар. Причиной "дежавю", может быть пережитый стресс. Как часть пост стрессовой реакции может быть и частичная потеря памяти. Для того, чтобы уточнить причину и помочь Вам не испытывать столь дискомфортных ощущений, можно посетить психолога и одной сессии вполне может быть достаточно. Если по каким-либо причинам Вы посетить специалиста не можете, просто подробней опишите все, что Вас тревожит, все - то что нарушило привычный ход Вашей жизни последние 3-и - 4-е месяца. Мы прочтем и попробуем отвечать Вам письменно, не стесняйтесь, анонимность здесь гарантируется. Удачи Вам и С Новым Годом, Вас, Назар.

-1 +9 +1

Добрый день, Назар! Причиной такого явления может служить уже старый забытый опыт ( воспоминание). Частое проявление дежа вю может свидетельствовать о расстройстве памяти, Вы сами подчеркнули, что последнее время память ухудшилась. Анализ и работа с состоянием, связанным с расстройством памяти проводится врачом-психотерапевтом.

Марина 21.12.2016 15:41
-1 +6 +1

Добрый день, мы в разводе. Некоторое время назад разъехались. Младший сын подросток (13 лет), после встреч с отцом становиться не управляем. Начинает хамить, психовать и доводить всех до крика. Только после криков на него успокаивается и прислушивается к другим. Наш разъезд повлиял на сына позитивно, теперь ненормальное поведение только после встреч с отцом. А не каждый день, как раньше. На лицо негативное влияние отца. Полностью ограничить их общение я не хочу. Но как бороться с его "всплесками" хамства и неуправляемости просто ума не приложу. Разъяснительные беседы, как мертвому припарка. Что посоветуете?

-1 +6 +1

Добрый день Марина. Я посоветую Вам, Марина, выбрать психолога и прийти на прием. Вы сделали интересное замечание "разъяснительные беседы, как мертвому припарка" - степень Вашей агрессии и к бывшему мужу и к сыну, достаточно высока. Разъяснительные беседы с психологом, на Вас могут подействовать? Видите как много вопросов, у нас с коллегой к Вам появляется - а это значит - ВРЕМЯ БЕСЕДОВАТЬ с Вами. Я бы Вам задала ещё один важный вопрос, почему Вы не приходите к нам в кабинет? Чего Вы боитесь услышать или не услышать? Смелей пишите, Марина, Вы тем, самым помогаете и другим людям переживающим сложное время после развода. И спасибо, за вопрос.

Anzhelika 21.12.2016 21:57
-1 +6 +1

Здравствуйте, Марина. Есть уточняющие вопросы... На что направленно деструктивное поведение сына? Его претензии, требования? В чем ненормальность поведения? Четкая ли корреляция его " психованности" со встречами с отцом? Какие отношения сейчас между вами и бывшим супругом? Какая установка отца по отношению к вам, которую он демонстрирует сыну?

житель 14го мкр 14.12.2016 22:49
-1 +9 +1

Здорово что в Актау пришла эта "мода" обсуждать свои проблемы с профессионалами! Это правда здорово и говорит о том что уровень осознанности наших жителей растет. Всегда радуюсь когда мировая практика (товары, услуги) врывается на наш полуостров! а количество психологов просто восторгает - не просто есть специалист, а еще и выбрать можно! и все красавицы, молодцы, спасибо!

-1 +7 +1

Спасибо, за Ваш комментарий, дорогой житель 14го мкр. Правда не разделяю Вашего восторга по поводу "количества", квалифицированных специалистов. Несколько лет назад выступая в прямом эфире областного Тв, я уже определяла разницу между квалифицированным специалистом и неквалифицированным. Квалифицированный психолог, обязательно работает в тесном контакте с психотерапевтами и психиатрами. В этом году участвуя в одном из проектов связанным с школами нашего города, мне довелось встретиться на тренинге с 20-тью педагогами-психологами, работающими в школах. Тема тренинга : "Конфликты в школе". Так хочется увидеть здесь всех психологов школ. Ведь как удобно было бы задать вопрос, мамочке или отцу о том или ином беспокоящим их вопросе? А время нет сходить в школу. А что-то волнует, а учитель или классный руководитель не помогает, а требует невозможного, а.... и т.д. и т.п. А тут вышел на страничку, указал школу, подождал какое-то время и вот психолог все подробно описал, причем заметьте не в каких-то непонятных отчетах описал, а здесь, занимаясь непосредственно своей Профессиональной Деятельностью и одновременно получил дополнительный комментарий от трех квалифицированных независимых специалистов. А!? Это же удобно всем и по моему очень правильно. Ждем мы здесь и психолога на казахском, но пока ... Уверена нас будет гораздо больше. И все мы к Вашим услугам, жители нашего города. Еще раз спасибо, что написали.

оксана 12.12.2016 20:10
-1 +5 +1

Александра Ивановна,большое спасибо за подробно описанные действия с моей стороны,со стороны мамы.Я обратилась за помощью к психологу школы,который меня выслушал и сразу обратил внимание на моего сына.Результаты тестирования я скоро узнаю.

оксана 10.12.2016 14:04
-1 +5 +1

Александра Ивановна,здравствуйте!Моему сыну 10 лет ,классный руководитель мне вчера рассказала,что поведение моего сына изменилось,он ведет себя в школе замкнуто,пропала активность,во многие темы не вникает.Дома сын говорит,что он не хочет учиться.Я хочу узнать причину,сын отвечает что:"не хочет разговаривать на эту тему"

-1 +6 +1

Здравствуйте Оксана. Ваш ребенок говорит, что " не хочет учиться" - это серьезное заявление, дальнейший разговор мог бы звучать, примерно так: - Хорошо, давай устроим "НЕ УЧЕБНЫЙ" день! Такое бывает сыночек, я тоже не хочу сегодня готовить обед, сейчас попробуем договориться с папой и отменим все что "надо" делать или ты хотел бы побыть один? И обязательно глаза на одном уровне и руки в Ваших руках (И НЕЖНОСТЬ И ЛЮБОВЬ В ГЛАЗАХ, с ЧЕТКОЙ УСТАНОВКОЙ - Я РЯДОМ, ВСЕ ПРОЙДЕТ) можно при этом приобнять ребенка и ни в коем случае не испугано кричать, что случилось, кто тебя обидел и т.д... - Не пугайтесь Оксана, это отнюдь, не все..... Это только Первый, но важный Этап. Очень часто, когда мы устаем, нам тоже хотелось бы, что бы нам просто не мешали: и подруга нас просто слушала и не давала нам дурацких советов, и муж просто обнял и не обратил внимание, на нашу усталость и капризы.... и т.д. и т.п.... В этот период мы хотим простого понимания. Дети в 10 лет - тоже испытывают огромные перегрузки и они как и мы могут УСТАТЬ от ТРУДА, который называется Учеба. Проблема лишь в том, что они не понимают, что именно с ними происходит и они высказывают ровно так как могут", Если Вас пугает его высказывание, вспомните, как часто Вам хочется сказать то же самое, но о работе, о готовке ужинов и обедов. Я так рада, что Ваш сын может не сдерживать себя и просто сказать это в слух, не боясь, что на него посыпятся сотни нотаций и упреков. Вы очень, очень хорошая мама, Оксана. И если Ваш мальчик так свободен в высказываниях о своем состоянии, просто дайте ему отдохнуть, переключить внимание и проследите за тем, как он идет опять в школу. И на выходных гуляя и проводя с ним время, дождитесь вопросов от него. Если Вы все сделаете правильно, то уверяю Вас, он обязательно спросит Вас о том, что его мучает. Что касается классного руководителя, то здесь стоит более детально расспросить, не было ли в школе конфликтов среди ребят, какие последние события могли, как-то повлиять на его общение? Темы каких предметов, он не вникает? Это Важно, потратьте на это время, поговорите и с другими педагогами, попросив их обратить внимание на мальчика. Я Вам, все же советую здесь пристально вникнуть, и разобраться с тем, что встревожило классного руководителя, чтобы во время помочь ребенку. Удачи Вам и успехов и пишите, когда поговорите с классным руководителем. Можете написать мне лично, в ватсапе или на e-mail, № школы, у меня есть телефоны многих психологов школ. Имела честь в этом году со многими лично познакомиться на тренинге. Достаточно много квалифицированных и профессиональных психологов работает в школе и я очень надеюсь, что они скоро присоединяться к нам здесь на этой площадке.

Anzhelika 07.12.2016 17:26
-1 +9 +1

Попросила мужа написать о своих переживаниях, по поводу появления ребёнка... Записки начинающего п­апаши. Если спросить – как м­ои ощущения от пребыв­ания в состоянии начи­нающего папаши, то мо­й ответ – многозначит­ельное выражение лица­ и незнание что ответ­ить внутренне. Это ес­ли вкратце. Да, я носил передачки­ в роддом, ездил за «­экстренным» набором н­едокупленного прямо ­перед родами. Было ощ­ущение происходящих и­зменений – лёгкая фоб­иизированность эмоцио­нального фона. Но есл­и говорить о чётко ощ­ущаемой дельте в ощущ­ениях” до-после”, то ­её трудно ощутить и с­формулировать. Не так давно я смотре­л в ролик – автор гов­орил о вечности, кото­рую держишь в руках в­ виде своего ребёнка ­и ответственности за ­задаваемыё “вектор”. И держа его в руках, ­я пытаюсь почувствова­ть эту вечность. А во­т какая она на психол­огический вкус?... Изменило ли меня как-­то появление ребёнка,­ как сам факт - скоре­е нет, но осознание п­риносит мне спокойств­ие. А. Гайдаш

Алиса С. 06.12.2016 13:45
-1 +5 +1

Здравствуйте! Я писала вопрос "Здравствуйте! Со мной часто остается племянник 4х лет. И когда появляется его мама (чтобы его забрать), он начинает ужасно капризно себя вести. и вообще, каждый раз, когда она появляется на горизонте, он становится неуправляемым. С ней в том числе. Как найти решение? И болеет часто. Прям беда" Боюсь, психолог неправильно меня поняла, по этому поясняю: ребенок начинает не ругаться с мамой, а он как будто рассла...ется когда ее видит и становится капризным со всеми. а без нее довольно спокойный. С чем это может быть связано, и как сохранять терпение, когда он такое вытворяет? Могу пожалуйста услышать мнения других психологов?

Anzhelika 06.12.2016 21:16
-1 +7 +1

Смотрите, с вами мальчик послушен и управляем. Мама пришла- ребенка подменили... Появляется вседозволенность. Вероятно, мама не обозначает границы сыну. Это как маленький ручеек просто позитивен для взора, но как только в него впадает рукав притока- начинается бурление. Затем , интересное наблюдение, что не мама пишет в чат, а вы , с которой у мальчика вполне гармоничные отношения.

-1 +9 +1

Алиса, добрый вечер! Можно предположить несколько вариантов, которые могут являться причиной данного поведения ребенка. 1) Возможно мама не чувствует себя спокойно и уверенно во взаимоотношениях с ребёнком. Ребенок проверяет маму " на прочность". 2) Мама неверно выстраивает границы во взаимоотношениях с сыном, ребёнок не знает слово "нет", мама не устанавливает простых правил "можно/нельзя". 3) Ребенок в возрасте 4-х лет воспринимает мир глазами близких для него взрослых ( родителей). Ему свойственно "зеркалить" поведение родителей, он перенимает модель поведения, которую применяет "здесь и сейчас" в отношениях с мамой. 4) Мальчику не хватает внимания со стороны мамы. Цитирую "со мной часто остается племянник". Могу предположить, что у мамы мальчика много работы, другие обязанности и соответственно не хватает времени для того, чтобы уделять достаточно внимания ребенку. Какой наиболее понятный и доступный для себя способ восполнить нехватку внимания найдёт ребенок 4-х лет? Наиболее вероятно, что он будет капризничать, мешать другим, " плохо" себя вести. Можно предположить несколько вариантов, но лучший способ это встреча со специалистом (психологом/психотерапевтом), которая предоставит возможность более полно понять, как выстроены взаимоотношения мамы и ребенка, проработать их, найти, в чем произошло нарушение границ. Важно так же узнать и понять есть ли у ребенка папа, какую роль в жизни семьи и в жизни ребенка занимает папа, как выстроены взаимоотношения (Мама – Папа) и (Папа-Ребенок).

Аня 06.12.2016 10:12
-1 +6 +1

Муж настаивает на ребенке, а я еще не готова. как найти компромисс?

Anzhelika 06.12.2016 20:52
-1 +8 +1

Аня, по какой причине настаивает? И к чему вы не готовы, что вас останавливает?

Алиса 05.12.2016 13:18
-1 +6 +1

Здравствуйте! Я писала вопрос "Здравствуйте! Со мной часто остается племянник 4х лет. И когда появляется его мама (чтобы его забрать), он начинает ужасно капризно себя вести. и вообще, каждый раз, когда она появляется на горизонте, он становится неуправляемым. С ней в том числе. Как найти решение? И болеет часто. Прям беда" Боюсь, психолог неправильно меня поняла, по этому поясняю: ребенок начинает не ругаться с мамой, а он как будто рассла...ется когда ее видит и становится капризным со всеми. а без нее довольно спокойный. С чем это может быть связано, и как сохранять терпение, когда он такое вытворяет?

-1 +7 +1

Здравствуйте, Алиса, я Вас прекрасно поняла. Ребенок и должен рассла...ться при виде мамы. Но я почему, Вам хочу ответить ещё раз, Алиса, у нас в городе очень много хороших психологов, мне кажется, что если бы Вы все таки решились на разговор, а не переписку - толку было бы больше. Подберите по цене, по близости расположения в конце концов, но сходите на прием. Думаю, в живом общении Вам, обязательно помогут. Удачи Вам.

Куралай 30.11.2016 12:01
-1 +6 +1

Добрый день! Все валю на усталость..у нас 2 детей и трудно с этим справляемся. я не высыпаюсь младший всю ночь на груди. старший с неврологией не разговаривает. когда садимся за ужин сплошная нервотрепка ни я ни муж толком не покушаем дети капризнячают и обоих кормлю я с ложки.знаете накипело молчу что из за усталости подавилось желание от супружеских обязанности так и даже разговаривать с ним раздражает меня.цыпляемся на каждую мелочь и материм друг друга.порой думаю что кажется все мы сжали все соки любви к друг другу и пора разбежаться..двоякое чувство и хочу семью все терпеть и нихочу такого мужа

Anzhelika 06.12.2016 21:05
-1 +9 +1

Куралай, я так поняла , что вас гнетет недостаточная помощь со стороны супруга, так ли это? Предположу, его раздражает ваша растеренность и неустойчивость? Далее... отсутствие синтонности в эмоциональной сфере. Т.е. чтобы сдвигать горы препятствий, необходимо уверовать в друг друга. Вот аллегория: с кем бы вы пошли в горы ? С растеренным новичком, ноящим и жалеющим себя или опытным , уверенным в себе человеком.

-1 +6 +1

Добрый день. Вопроса не прозвучало, но иногда и просто высказаться - это уже терапия. Здоровья Вам и возможности отдохнуть.

Галия 30.11.2016 10:32
-1 +6 +1

Доброе утро! Я Галия, ранее писала по сына - "Доброе утро! Сыну 7 лет, мы с мужем в разводе. Ребенок выходные проводит с папой, и возвращаясь домой, просит чтобы мы жили вместе. Раньше я говорила "что мы с твоим папой не можем спокойно разговаривать друг с другом" и ему было понятно. Но сейчас он взрослеет и отвечает мне "нужно стараться договариваться..." (так я говорю ему про сверстников и игрушки). Какими словами говорить взрослеющему сыну про развод? Спасибо, жду профессионального мнения. - хотела бы услышать мнение второго специалиста Анжелики Викторовны, если это конечно возможно, спасибо!

Anzhelika 06.12.2016 20:50
-1 +10 +1

Более того... В 7 лет мы верим в чудеса и волшебников. Соприкосновение с реальностью может быть болезненным, непоправимым, резким, ломающим. Важно при разводе родителям проявлять уважение к друг другу. Отсутствие манипуляций со психикой отпрыска для ведения войны с друг другом - это поможет ребенку встретиться с этой проблемой. Часто он испытывает не только обиду, но и чувство вины за расставание родителей. И... несет , как тяжелую ношу всю свою жизнь.

-1 +12 +1

Дети, переживают не просто развод родителей, они переживают собственное расставание с одним из родителей (отцом). Понятно, что ребенок скучает по отцу и желает, чтобы родители «чудом» снова оказались вместе. Ребенку необходимо поддерживать хорошие отношения с обоими родителями, важно сказать, что важна не столько частота встреч с отсутствующим родителем, а понимание, доверие, поддержка с его стороны. Родителям желательно стараться поддерживать отношения, чтобы не обременять ребенка своими личностными барьерами по отношению друг к другу. Мальчику необходимо дать понять « хоть мама и папа не вместе, но по прежнему любящие родители, которые будут с тобой рядом, останутся для тебя мамой и папой». В возрасте 7 лет, в связи с разводом, дети часто чувствуют обиду на родителей. Вам с отцом мальчика важно не только предметно и серьезно обсудить с ребенком причину развода, но и обязательно поговорить с ребенком о его переживаниях, создать пространство, где ребенок сможет поделиться своими трудностями, и быть принятым родителями. Ваш сын рассуждает « Можно учиться договариваться». Когда ребенок увидит, что мама и папа поддерживают отношения друг с другом. Понимают, любят и поддерживают своего ребенка, он поймет, что договариваться родители умеют, но сложилось так, что вместе они быть не могут и хотя в привычной картине жизни ребенка после развода произошли изменения, тем не менее « Я все так же любимый сын своих мамы и папы».

Жаннат 30.11.2016 00:22
-1 +6 +1

Александра здравствуйте!У меня старшая дочь замкнутая не может высказаться потому что боится что я поругаю ее. Обижается сразу на пустяки. Не может быстро привыкнуть к новой среде. Что посоветуете мне!

-1 +7 +1

Здравствуйте Жаннат. "....... потому что я я поругаю ее". - согласитесь её страх вполне адекватен. Вы ведь тоже вполне можете бояться, что я Вас поругаю? Правда, Вы со своим страхом легко справитесь и сможете защититься. А как защититься от Страха Вашей доченьке? Правильно - ЗАМКНУТЬСЯ! "Обижается" "СРАЗУ" " НА ПУСТЯКИ". - Вы не совсем понимаете свою дочь и не совсем с ней на одной волне. Спасибо, за вопрос - Вы Мудрая мама и думаю, Вы понимаете, что настраиваться на волну своей дочери, придется Вам, а не ей. Потому как Вы - Старшая, а значит и ответственная за то, чтобы у Вас с дочерью было одинаковое понимание "пустяков". Реакция "сразу" говорит о здоровых инстинктах, а что тянуть-то? Не прикроешься - получишь, ведь так она считает. Если Вам мешает такой стиль защиты Вашей дочери, если это Вас тревожит и я могу Вас здесь и сейчас убедить, в том, что Вам стоит изменить свое поведение, изменить РЕАКЦИЮ на Вас, вашей старшей дочери, милости прошу в кабинет квалифицированного психолога-бихевиориста. Одного приема, будет достаточно, чтобы помочь Вам изменить стратегию и тактику Вашего общения с дочерью. Удачи Вам и сохранения мотивации, для изменений своего Доминантного Стереотипа Поведения ( по народному - ПРИВЫЧКИ).

Юлия 29.11.2016 12:55
-1 +7 +1

Доброго времени суток. У моей мамы приличный букет болячек к 65 годам. Но она ни в больницу не хочет идти, ни на дом вызывать терапевта. Замкнутый круг: мама жалуется на боли (у нее варикоз, фиолетовые ноги, узлы вен, видимо достается и суставам).. я предлагаю вызвать терапевта. Мама начинает боятся, капризничать у неё портится настроение, мы ругаемся.. Я переживаю за её здоровье, но я не врач. Я не могу назначить ей таблетки. Вернее так и делаю, но помощь врачей будет лучше. .. Как поступить? Стоит ли прикрыть совесть фразой "мама взрослая и сама решает как ей жить и болеть"..

-1 +10 +1

Юлия, Добрый день! Возможно, Ваша мама боится встретиться с правдой о своих болячках, страх встретиться со своей старостью, страх за свою жизнь. Отказ от похода к врачу, такая функция защиты, которая помогает Вашей маме «мнимо» отодвинуть в своем сознании тему «старость». Пожилые люди часто испытывают чувство одиночества, теряют смысл существования. Поэтому вопрос коллеги Анжелики Викторовны, по моему мнению, очень уместен « Как выстроены Ваши отношения с мамой»; «Чем наполнена ее жизнь в данный момент»; «Присутствует ли у Вашей мамы силы и желание что-то делать, любимое занятие? Ваша мама сейчас находится в возрасте, когда остро возникают и чувствуются философские, экзистенциальные вопросы « Осмысление своей жизни, что было и что будет потом…»

Anzhelika 06.12.2016 21:22
-1 +9 +1

Юля , мама живет с вами? Как вы выстраиваете отношения? Как она относиться к болячкам? Холит их, лелеет или же напрочь не замечает?? Ведет активный соц. образ жизни или же замкнута на своих потребностях?

-1 +7 +1

Доброго, Юлия. Если я отвечу Вам, что совесть, стоит, прикрыть фразой Вами чудесно сформулированной, боюсь у Вас это все равно не получится. Совесть - это "Чувство нравственной ответственности за своё поведение перед окружающими людьми, обществом". Думаю, что когда Вы не хотели идти в детский садик и к врачу, Ваша мама, тоже "мучилась" именно этим самым "ЧУВСТВОМ НРАВСТВЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ"....... Как Вы думаете, что же она придумывала, для того, что бы Вас, все таки отвести туда, куда Вам не хотелось идти или делать то, что Вам не хотелось делать. Я не буду ждать Вашего ответа, (разрешите мне предположить) - Она использовала то же, что и большинство мам и пап, бабушек и дедушек : 1. Кнут и 2. Пряник. Рискну предположить, что Вы не можете применить какой-то из этих педагогических приемов. Наверное, потому, что Вам никак не хочется свою Маму видеть зависимой от Вас, Юля. Понимаю, Вас (у меня маме - 76 лет, недавно перенесла онкологию - удалили грудь. Она чувствует себя даже Счастливой. Играет в компьютерные игры поет в Хоре Ветеранов). Меня уже несколько лет просят написать о том, как обращаться с родственником, который переживает Старость. Воспользуюсь Вашим вопросом и отвечу (пока коротко), но по пунктам: 1. Ко всем врачам ходила вместе с мамой начиная с 64-ех лет. 2. Приучила с 60-ти лет гулять по утрам (для этого даже завели собачку), кстати как и в случае с детьми уход за любыми дом. животными и даже цветами - очень правильное поведение, помогающее все ещё чувствовать Себя Нужной. 3. Уделяю внимание беседам с мамой и всегда выслушиваю пересказ передач, которые она внимательно смотрит для меня. 4. Всегда спрашиваю маму о ее снах, так как можно вывести на разговор о ее страхах. .... 5. Знаю круг ее подруг и всегда в курсе их отношений - это так же Важно! Окружение редеет, но всегда следующие похороны - в том числе повод Важного разговора "о Жизни и Смерти , о Боге и Дороге" - так мы с юмором называем этот Важный Момент. Можно продолжать, но главное Юля, - Старость - это время, когда ты зависим от своих детей и к этому необходимо тоже привыкнуть. Благородная и Счастливая Старость - Заслуга не только самого Человека, но и детей которых этот Человек воспитал. Ваша мама воспитала хорошую Дочь - Совестливую. Уверяю Вас, Юля можно справиться с капризами старика, можно справиться с агрессией подростка, в этой жизни справляются даже со смертью близких маленьких детей и тяжелых болезней - необходимо только НАМЕРЕНИЕ к Действию и Желание говорить об этом с Человеком которому Вы доверяете. И я Вам искренне желаю Взрослости и Ответственности и Поздравляю Вас с тем, что у Вас Есть Совесть - это очень Важное Человеческое Чувство, прикроете Вы его или нет, оно все равно делает Вас - Нравственной. Если Вам, наш с мамой Опыт поможет - буду очень рада. А все трудности в общении можно легко разрешить, потренировавшись с квалифицированным психологом бихевиористом, который поможет Вам быстрее привыкнуть к новой роли в отношении к маме и тем, самым помочь и облегчить ваше общение. Будьте счастливы, Юля.

Алина 29.11.2016 00:17
-1 +7 +1

Александра Яковлева, спасибо большое за совет. Нарисовать попробуем завтра же обязательно и сказку придумаем. А рассказывает она мне каждый день. И каждый раз я ее внимательно выслушиваю и говорю, что это были актеры, а огромные пауки - декоративные мягкие игрушки. Понимать понимает, а все равно каждый день что-то, да всплывает в разговорах. А комната была организована в РЦ "Адмирал". Когда дочь попросила ее выпустить, ей сказали, что приходили детки и по младше. Я говорю, крикнула бы тогда, может серьезней бы восприняли твою просьбу. На это отвечает "Нам всем сразу сказали, если будете кричать, выключу фонарик". В комнате было совсем темно.

-1 +8 +1

Алина, это очень хорошо, что "всплывает".... Наши дети, вполне могут знать нас, гораздо лучше, чем нам кажется. Именно это знание и позволяет нам, родителям иногда удивленно говорить, "мой ребенок - манипулирует моим вниманием". Попробуйте заметить процесс "всплывания" - когда она высказывает жалобу? Обратите внимание на то, что говорит Вам ребенок и задумайтесь почему в некоторый период Вы слушая дочь, как бы выпадаете. Ведь не секрет, что слушать "болтавню" ребенка не так уж и возможно, после сложного и трудного дня. Постараетесь, когда не слышите ее продолжая СЛУШАТЬ, понять, она это может почувствовать? Обязательно остановите свой поток мыслей и скажите: - Дорогая, я тебя сейчас не внимательно, слушаю, потому что задумалась, наверное просто устала, сейчас полежу или приму душ, а через 15- минут мы с тобой поболтаем. Тем самым, Алиночка, Вы не будете приучать свою девочку, к такому стилю общения, когда ребенок говорит, а его слушают не слыша. Мы все, усталые мамочки - этим грешим и хуже от этого не становимся. И Ваша дочь, начнет участвовать и в Вашей жизни более полно. Не бойтесь признаваться ребенку в слабости или усталости, в ошибках. Детки часто притягивают внимание родителей, жалобами или капризами, потому как в этот момент мы не вольно усилено всматриваемся, вслушиваемся, прижимаем ребенка, а он это запоминает и.... Вы понимаете Алиночка. Удачи и спасибо, что отвечаете и прислушиваетесь.

Галия 28.11.2016 12:14
-1 +6 +1

Доброе утро! Сыну 7 лет, мы с мужем в разводе. Ребенок выходные проводит с папой, и возвращаясь домой, просит чтобы мы жили вместе. Раньше я говорила "что мы с твоим папой не можем спокойно разговаривать друг с другом" и ему было понятно. Но сейчас он взрослеет и отвечает мне "нужно стараться договариваться..." (так я говорю ему про сверстников и игрушки). Какими словами говорить взрослеющему сыну про развод? Спасибо, жду профессионального мнения.

-1 +8 +1

Доброй ночи, Галия! Только сейчас смогла найти время, извините. Признайтесь сыну именно в этом, так же как описали мне: " - Мы с твоим отцом не можем говорить спокойно друг с другом". - Почему? - предположу вопрос Вашего рассудительного мальчика. - Потому что сынок, совсем мало прошло времени и нам ещё больно (невозможно/страшно) видеть друг друга - например так может звучать Ваш ответ. Галия, ответ может быть и другим, но пусть он будет искренним, от души и обязательно не на бегу, а глаза в глаза. Вы боитесь, Галия, я это понимаю. Боитесь, что Вашему мальчику больно.... И поэтому Вы не можете пойти на РАЗГОВОР, вот почему Вы говорите, а он - Он НЕ ПОНИМАЕТ. Галия, если Вам некогда прийти в кабинет к психологу, где можно потренироваться, попробуйте потренироваться перед зеркалом: Представьте разговор с сыном, глядя как бы в его глаза, Вы будете смотреть себе в глаза. Это может дать Вам ПОЧУВСТВОВАТЬ себя и то, что мешает Вам откровенно поговорить о той области жизни - ГДЕ ВЫ СЛАБЫ, где у Вас, что-то не получается! Для того, чтобы Вы смогли говорить, нужна воля двоих людей и Вам предстоит обсудить с сыном - Его Отца и Ваше отношение к нему. Поэтому я обычно, на приемах много раз играю с женщиной или мужчиной в этот разговор с их ребенком, и каждый раз все лучше и искренней приходят ответы, мы убираем травмирующие не приятные ответы, которые адресованы не ребенку, а мужу\жене. Галия, когда ко мне на приемы приходят пары которые собираются разводится ( а это как ни странно, бывает), с вопросом: - Как нам развестись, чтоб не травмировать ребенка. Я всегда говорю такую фразу: "как супруги, Вы можете развестись. Как родители - Н И К О Г Д А". Есть человек (ВАШ РЕБЕНОК), который навсегда будет держать вас в голове рядышком друг с другом. И нам необходимо сосредоточить свое внимание на этого Ребенка. Вам удастся обязательно Галия наладить отношения с отцом Вашего сына, но для этого нужны два компонента - ВРЕМЯ и Ваше личное СЧАСТЬЕ - Ваше и конечно Вашего мужа. Поэтому пока время ещё не залечило разрыв и у Вас и Вашего мужа нет супруга\супруги, Вам не стоит ждать, что Ваш мальчик откажется от идеи видеть вас вместе. Вам надо спокойно реагировать на это, правильно ведя беседу... Попробуйте Галия. Если будет не получаться пишите о результатах и извините, но днем веду прием, когда выпадает время с удовольствием, отвечу. Пусть все у Вас получится.

Алина 27.11.2016 23:54
-1 +6 +1

Здравствуйте. Дочери 7 лет. На хэлуин отвела её отпраздновать в детский центр. Квест - комната была организована специально к празднику. Возрастное ограничение программы было от 5 лет. С родителями не пускали. Напугали так, что даже спустя месяц каждую ночь боится заснуть и темноты боится. Что делать, как помочь забыть издевательство взрослых и чтоб перестал ребенок вздрагивать по начам?

-1 +8 +1

Здравствуйте Алина. В Вашем вопросе звучит, серьезная фраза "издевательство взрослых"! Во первых, прошу Вас написать адрес той самой квест- комнаты, куда не пускают родителей детей, а вот детям несовершеннолетним - путь свободен. НЕ ПОРЯДОК. Но коль уж случился промах и Вашего ребенка напугали, то самая эффективная терапия детского страха - это его рассказ о том, что с ним произошло. Его рассказ - тем взрослым, которым он, конечно же доверяет. Дети и стремятся все рассказать маме( самому доверительному человеку:)) ) и при этом ребенок серьезно следит за реакцией эмоциональной, на свой рассказ. Если во время рассказа мама демонстрирует опасность, то ребенок пугается вторично, а если при ребенке начинают обсуждать и в третий раз и в четвертый поднимая тон и разъясняя все "подробности издевательств" которые пережил ребенок, то малыш фиксируется на пережитом и невроз укрепляется переходя в фобии и потребности постояного контроля со стороны мамы. В этом контроле нуждаются двое - и напуганный ребенок и напуганная мать. Поэтому Алиночка, для начала убираем страх у Вас! Вы - Алиночка, очень хорошая мама! И Вы все можете исправить, даже если Вам не хотелось отправлять Вашего ребенка в эту комнату, а Вы отправили, а теперь жалеете, что не сопротивлялись - Вы все равно Хорошая и Любящая Мама! Если Вы почувствовали сопротивления к этим фразам и не можете с этим справиться самостоятельно, милости прошу в кабинеты психолога. Одного личного разговора с квалифицированным психологам, Вам хватит для снятия Вашей фобии, повторить ошибки, которые может быть вы совершали и считаете, что не сможете исправить. Если же реакция на мои слова принята и Вы смогли справиться самостоятельно, то Вы готовы помочь своему ребенку пережить страх темноты и засыпания. Для этого нужно поиграть.... Например дать возможность Вашей дочери нарисовать свой страх или нарисовать темноту..... Перед сном прочесть сказку и предложить ей придумать сказку, конечно же с добрым концом о том страхе, который она переживает. В общем, если Вы сами не пугаетесь своего ИСПУГАННОГО РЕБЕНКА, Вам всегда будет легко помочь ему справится с страхами.... Желаю Вам в этом успехов.

Лиза 25.11.2016 17:00
-1 +6 +1

Здравствуйте еще раз. Т.е. младший брат мужа показывает себя скажем не с очень хорошей стороны привлекая к себе внимание своей матери, когда приезжаем мы к ним в гости с ребенком (а приезжаем мы редко), да и даже мое и брата внимание ему нужно, но мы не можем ему столько уделять его, т.к. ребенка нужно развлекать и пр.

-1 +8 +1

Согласна, с коллегой полностью. Добавлю лишь, что ребенка нужно не столько развлекать, сколько любить. Здесь надо понять, почему Вы понимая, что этому самому ребенку, который НУЖДАЕТСЯ во внимании и Вашем и Вашего брата и собственной матери, как мы выяснили в первом вопросе, все таки этого самого внимания - не получит, потому как столько Вы его дать не можете? А кто его будет давать Лиза? У вас есть варианты? А кто будет давать это внимание- любовь, или как Вы считаете внимание - "развлечение"?.... Лиза, я могу Вам только пообещать, что этому ребенку, которому "столько уделять" внимания пока не могут скоро, уже Вашего внимания будет не нужно и это скоро начнется так неожиданного..... И тогда плача и жалуясь в холодности своих детей и не желания общаться и разговаривать с родителями, мы психологи слышим те же фразы от 30-ти летних 40-ка летних детей: - Они, мамы, тети, дяди, - требуют слишком много внимания. Улавливаете, Лиза о чем я. Просто моей дочери 30-ть. Есть уже не только профессиональный, но и личный опыт! Лизочка, отложите все дела, выберите какую-нибудь интересную игру, выключите все телевизоры и компьютеры - один такой вечер выделенный на своего ребенка и сына Вашей родственницы, может согреет Вас в старости, кто знает. Удачи Вам и правильного Выбора в приоритетах.

Anzhelika 25.11.2016 23:32
-1 +12 +1

Ребенок 7 лет тревожится за " границы своих владений". "Моя мать принадлежит мне!"- как бы демонстрирует мальчик. Есть несколько причин, как мне кажется, данной демонстрации. Возможно, в семье ребенка не принято проявлять тактильной ласки, что в случаи с девочкой вроде бы естественно... что вызывает возмущение со стороны мальчика. Второе: к этому возрасту должна быть некая сепарация 7- летнего ребенка от матери, т.е. интересы направляются во вне: на сверстников, материальный мир. Ребенок в этом возрасте пытается отвечать на вопросы , как устроен мир. Но, по какой то причине, ребенок чрезмерно себя ассоциирует с матерью, есть некоторая размытость границ с матерью. Я и мама - одно целое, а не Я - это Я, Мама - это Мама! В этом возрасте папа чрезвычайно важен для мальчика. Прежде всего процесс сепарации с мамой поддерживает он. Какова роль отца в этой семье? .... Еще предположение : формирование эгоцентризма, как отсутствие ориентировки на социальные установки:" что хорошо, что плохо" и т.д.

Лиза 24.11.2016 16:53
-1 +8 +1

Здравствуйте, ребенок 7 лет ревнует свою маму к своей племяннице, которой нет и года, как быть в такой ситуации?

-1 +9 +1

Здравствуйте, Лиза. Если коротко, то набрав в поисковике: "10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему" - вы ознакомитесь с 10 -тью ситуациями которые могли возникать и с Вашими детьми. Статья толково написана клиническим психологом Автор: Елена Нерсесян-Брыткова. Отрывок итог из этой статьи : " Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения". Но если Вы не найдете ответа в этой статье, то просто опишите подробней в чем и как проявляется то поведение ребенка, которое Вы называете "ревностью". Подробности в таких случаях - очень важны. Описывайте, не стесняйтесь, мы обязательно ответим.

Катерина Олеговна 22.11.2016 10:03
-1 +7 +1

Александра, добрый день! Мой сын учится во втором классе и совершенно не заинтересован в учебе! Постоянно забывает делать домашние задания, а последнюю четверть и вовсе закончил на одни тройки! Мы с отцом уже не знаем как бороться, руки опускаются. Единственное что он хочет, это гулять! Не могу же я постоянно стоять над ним цербером, или манипулировать гулянками! Он сообразительный, но безумно ленивый, и школа для него - это просто ад. постоянно слезы. Я же не могу постоянно мучить ребенка!!!!!! что нам делать?

-1 +9 +1

Катерина добрый день. В вашем вопросе уже проглядывается ответ. Начнем с того, что Вы сами оценили свой подход к ребенку во время мотивации к выполнению дом.задания "цербер". Чем Вас могу сразу обрадовать: Ваш ребенок не "ленивый", если он любит гулять. Как истинный человеческий детеныш, он любит учиться в игре. И тот принцип который вы к нему предъявляете, ему просто не интересен. Дети до 9-ти лет вообще ленивыми не бывают, бывают родители очень и очень встревоженные тем, что дети пытаются обучаться как-то по своему. Правила обучения в школе просты - не выполнил получи тройку, но вот в чем проблема. Ребенку школа ещё не авторитет. Дети вообще до 10-ти лет авторитетом считают только родителей. Поэтому Вам трудно взять основу школьных педагогических техник и применить в своем доме, вот Вы, Катенька и называете, себя "цербером" "мучить" и т.д.. Поэтому стоит пересмотреть ваши давно забытые отношения со школой. Вы нервничаете, а значит что-то подавляете в себе? Именно, когда разговариваете о домашних уроках с сыном. В вашем состоянии, в ваших реакциях, на его страдальческое лицо - ЕСТЬ ВАША РЕАКЦИЯ, в которой существует лазейка, которую находит Ваш малыш и Вы сдаетесь. Если у Вас получится самостоятельно проанализировать Ваш страх, то озарение поможет Вам стать спокойным родителем, разъясняющим ребенку : "ПОЧЕМУ, сейчас тебе можно с интересом выполнять домашнее задание"! Если Вы никак не можете проанализировать свое внутреннее состояние, милости прошу в кабинет квалифицированного психолога, Вам могут помочь за один прием. Удачи, Катерина и осознанности. P/s. Нашим детям, очень трудно перейти в отношения требований от общества - именно школа несет в себе Главный инструмент для выработки на уровни рефлекса - подчинения Правилам, Большинству, Общей гражданской позиции. И помощь в этом своему ребенку, легче дается именно тем, родителям, которые не страдают от каких-то требований и у них нет "Синдрома противоречий и обязательств".

Алиса С. 22.11.2016 09:52
-1 +7 +1

Здравствуйте! Со мной часто остается племянник 4х лет. И когда появляется его мама (чтобы его забрать), он начинает ужасно капризно себя вести. и вообще, каждый раз, когда она появляется на горизонте, он становится неуправляемым. С ней в том числе. Как найти решение? И болеет часто. Прям беда

-1 +8 +1

Здравствуйте, Алиса. Реакция ребенка на возвращение мамы, это не всегда радостное восклицание и раскрытые объятия. Так ведут себя детки, для которых родительское внимание всегда в избытке.... Если же ребенок страдает от нехватки маминых прикосновений, нежности и ласки, то он встречает маму слезами и криками и даже..... Вы удивитесь, отказом подходить к ней - это уже яркие признаки ПСИХОТРАВМЫ, которые в будущем могут привести к привычке обижаться, разрывать отношения с любимыми и близкими людьми и т.д. и т.п.. К сожалению и снижение иммунитета, так же могут предполагать, что ребенку не хватает маминого внимания-прикосновения! Я могу предположить, что у мамы Вашего племянника - есть сложности в личной жизни из-за которых, ей кажутся не существенными отношения с сыном. Попробуйте с ней поговорить, но очень осторожно, не обвиняя и не давя на нее, что она вредит своему ребенку. Если же у Вас не получается, запишите ее на прием к психологу, может быть если она поговорит с специалистом - приоритеты у нее изменятся и она станет мягче и нежнее к своему сыну. Буду надеяться на это вместе с Вами, Алиса.

Николай 22.11.2016 09:46
-1 +7 +1

Ситуация следующая: двое детей 8 и 2 года. Воспитанием старшего преимущественно занималась мать. После моего ухода из семьи старший сын не идёт на контакт. Не соглашается сесть поговорить. Если даже удается улучшить ситуацию и начать беседу, старается "убежать". Категорически отказывается куда либо идти со мной без мамы. Как наладить контакт?

-1 +7 +1

Здравствуйте Николай. Рискну предположить, что у Вас сложные отношения с матерью! Если это так, то наладить отношения необходимо именно с бывшей женой. Если же жена настолько обиженна и не может Вам простить чего-то, то ребенок сколь ко бы Вы не старались, будет продолжать игнорировать общение с Вами. Николай, его можно понять - отношения с Вами - несут в себе боль расставания и не стоит удивляться, что сознание ребенка, желает и не вступать в те отношения, которые причиняют боли больше, чем радости. В конфликтах родителей - ЧУВСТВА РЕБЕНКА игнорируются взрослыми и именно дети являются жертвами не до понимания. Я консультирую пары, но всегда без детей, просто не могу смотреть на страдания детей. Вам могу посоветовать - НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ВСТРЕЧ!!! Если не хватает сил и хочется все бросить - ТЕРПИТЕ! Поверьте, сын - ОЦЕНИТ, только позже. Вы все равно Ему нужны. Удачи Вам и благоРазумия!

Ирина 21.11.2016 18:55
-1 +7 +1

Добрый вечер! Моему сыну 3 года исполнилось месяц назад. Подскажите как справится со следующими проблемами: 1.С речью у нас плохо, точнее говорит очень много, но мало что понятно. Как разговорить? 2. Плачет по ночам. Просыпается и ОРЕТ. Вытягивает ручки и ножки. Иногда всю ночь так может, а иногда спокойно спит. В чем дело? 3. У нас ОГРОМНАЯ проблема с детским садом. С утра идет нормально, а вот забирать его целая проблема. Даже воспитатель не знает, что с ним такое. Он никак не хочет уходить. Пытались играючи увести, или подождать когда всех детей разбирут и он останется один-все безрезультатно. С таким скандалом утаскиваем его. 4. Он пси...т буквально из-за всего. Порой уже нервы сдают. Какая-нибудь складочка на покрывале, соринка на полу, или ему надо что-то, но именно чтобы ему это подали в руки. Прям уже не выносимо эти психи терпеть. Буду очень признательна, если поможете советом. Как-то были у детского нервопотолога(в 2 года), сказали все пройдет. Но что-то ничего не проходит.

-1 +9 +1

Добрый вечер, Ирина. Возраст 3-ех лет в развитии человека - является самым трудным периодом! Среди всех кризисов в жизни человека - именно этот - САМЫЙ трудный. Именно в 3-и года мы впервые осознаем себя как Личность. Замечено, что до трех лет - мы фактически не разделяем сон от яви и уступаем под час некоторым детенышам животных в развитии интеллекта. Малыши узнают себя в зеркале, Любят говорить "Я" и просто настаивать на своем, внимательно наблюдая за реакцией окружающих. Дети по разному переживают этот период, иногда на все даже самые любимые и приятные вещи вдруг говорят, например: "Конфету будешь"? - "НЕТ"! Заявляет малыш и внимательно смотрит за реакцией взрослых. В общем, Ирочка, время это очень и очень Важное и пережить его необходимо с крепкими нервами. Сформировать характер, кстати на формирование у нас не так уж и много времени ..... Вам могут помочь многочисленные советы описанные и показанные видео материалах или книгах, например таких авторов как А.В. Курпатов "Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка" или доктор Харви Карп"Новое воспитание: без слез и конфликтов" . Но все эти советы будут касаться изменения Ваших, Ирочка, реакций на капризы ребенка. Если Вам некогда выискивать все эти книги или видео, вы можете прийти просто на прием к квалифицированному психологу бихевиористу (поведенческая психология) вполне хватит и одного приема. Вам помогут изменить свою привычку реагирования на капризы. Главное, чтобы Вы приняли тот факт, что Ваш малыш, вовсе не делает это от вредности или плохого характера. Скорей он просто пробует окружающих на манипуляции и захвата их внимания вот таким, доступным ему способом. Выбирайте свой вид работы над собой ( книги, интернет или прием у психолога) и желаю Вам удачи. И спасибо за обращение Вы первая, кто написали мне на этом сайте.